岚街3104号

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1. 三角恋.


2. ORZ非逼得我当面跟人表白, 你让我情何以堪!


3. 下午想躺一下结果睡过去还睡过头了, 我提前杯具地觉得今天要失眠.


4. Every Little Thing.


5. 大野智跟松本润的名字缩写用一个字母表示的话我想起了S和M.


然后觉得这不应该是S跟J么.
再然后我忽然就想起来了, 我想到S的时候就会想到M, 想到M就会想到S.
以前TY跟他女朋友一人一条链子, 一个S一个M.
当然人家是moon跟s啥啥(就是阿拉希天狼星那歌= =)


6. 然后, 我其实今天想宣布的事情是. 我把某个CP给萌逆了.

对的, 我智润了.

尤其是那两竖中间一横线的最萌..



7. 所以以后我是双SJ的坚决拥护者. (PIA)


8. 其实我是萌智ALL吧...

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一.





最近莫名很喜欢很温暖的东西, 看的书, 文和做事的风格都变成了这样.

喜欢激烈的, 犀利和有深度的文字, 同时对温暖的, 细腻的东西没有抵抗力.

理性和感性碰撞,

就像一张白纸上被泼了两道非常有视觉冲击的色彩.

咋看上去有些眩晕.





回家经常有机会听到电视新闻.

父亲是看新闻爱好者, 周末的时候, 6点起床看朝闻快报.

12点看新闻30分和今日说法. 完了偶尔会连着看接下去播的新闻节目.

七点准时看新闻联播, 焦点访谈, 然后是CCTV-4海峡两岸, 十点晚间新闻.

我在客厅里做事情, 玩电脑或者看书, 不带耳机的话会一直听着新闻.

以前会很烦, 一条新闻从早上播到晚, 滚动听着心焦.

所以今天脑子里一直都是, 黑龙江矿难, 欧洲足球丑闻, 英国发洪水...

其实比前两天从早到晚的奥巴马好多了...






新闻是个很有意思的东西, 很容易一句话能影响到成千上万上亿的观众.

用词的准确, 画面拍摄的角度, 折射出的态度和代表的利益集团,

都很重要.

我挺喜欢看朝闻快报的-V-那个女主持人很喜欢.

上大学以后我跟电视绝缘了, 现在看电视, 那都是拿U盘接上去看档.

看到被放得那么大的人在屏幕上抽风是件很有意思的事情.

还有跟着演唱会里的应援嚎叫.






二.





人生和故事是分不开的东西.

但带着人生的故事未免太过沉重, 以后要发泄什么, 还是直接写bo好了.

所以明天开始认真写故事.





三.






下午我躲在被子里哭.

身上冰冷冰冷的, 身体和腿的上半部因为电热毯的关系很烫.

可是脚却依旧冰凉.

我莫名其妙又感到了害怕, 到底是什么感觉, 说不出来.

只觉得脑袋里一片混乱, 好像有很多乱七八糟的东西, 但其实什么都没有.

在枕头上摩擦着头, 有点像被绑架时候抗争的人一样, 左右摆动脑袋.

我开始慢慢哭, 放心地哭, 家里没有别人, 关着门, 谁都听不到.

哭开始变成了嚎叫, 呜呜呜呜的声音, 从牙缝里挤出来.

鼻子被堵着呼吸不了, 只能张开嘴巴喘气,

眼泪顺着眼角滑到枕头上, 一个一个湿掉的圆圈, 有的彼此相交,

有的像被孤立, 远远呆在另一个地方.





脖子很疼.

我开始又感到人生无望, 并不因为任何事情.

在心里祈祷能赶紧过去, 赶紧过去. 忍过这十几二十分钟半个小时就好了.

却又知道这种事情, 时不时会突然发生, 以后会有很多很多次.

然而就像父亲对我说的, 你千万别有什么, 我已经什么都承受不了了.

于是哭声越来越大.

撇过脑袋去看见房间里的照片墙, 看不清楚样子, 只能看到一张一张自己的脑袋.

右边的墙壁上是nino可爱的脸.

我没有抬头看大野智的海报和国立扇子,

莫名的, 这个时候不想看到他.






脸和身体变得滚烫, 脑袋晕晕乎乎, 哭声忽然停止了, 撑起身体来穿衣服.

窗外断断续续传来唱歌的声音, 不知道是谁, 从早上就一直在唱.

父亲打来电话让我自己做晚饭, 洗了豌豆切了洋葱, 炒熟以后倒进剩菜剩饭.

撒了咖喱粉和盐, 做了一碗炒饭, 有点咸.

饭又粘锅了, 结了厚厚一层锅巴, 我很喜欢吃它, 但洗起来很痛苦.

把锅和碗往水池里一丢浸上水, 回到电脑面前聊天, 看日本概况.





忽然又什么都没有了, 就像获得重生.




跟相方讨论了写文的问题.

跟咬咬说了女明星的问题.

跟野猫猜测了一篇文的作者.

跟浅HC我们一起喜欢的CP.

云天问我, 有没有看过蜗居.





四.





离1126还有五天, 我是不是至少该写个置顶那样的HC文呢?

又忽然觉得, 其实没啥好跟他说的.

我不怕他黑也不反他钓鱼, 既然又开始画画做小人就继续.

希望他能做到和保持的东西, 其实不必说, 他比我更明白.

那就这样一直下去好了.

我觉得偶像这两个字, 现在的理解跟以前的不一样.

以前觉得听听歌, 看看图片, 自己开心了, 那就够了.

现在, 不是这样的.

(也许是以前我只追女的缘故)

回顾岛谷瞳的歌, 美丽的声音.

我一直觉得她是我心目中最美的日本女人, 真的.

人美歌美声也美, 只要想到她, 就会感受到很多美好的东西.

啊, 我想看crossover的live啊! 可惜硬盘全被arashi的东西塞满了.

OH NO！这星期的VS还没下T T.

刚看到买噶路的SHOP照, 恩, 很不错.





五.





忽然觉得, 没什么好说的了.

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一.



照片洗完了, 晚上贴了上去, 墙上还没怎么做装饰.

看到五颜六色的墙纸不知道该做什么.

画不对比例.

果然我的脑子对图形这种东西反应比平均水平要慢.





二.






最近很流行"傲娇"这个词.

第一次看到是在AY某文里, 后来就是各路朋友聊天常说.

今天我狠狠地感受了一下傲娇这个词的意思.

电视机傲娇了, MP35都能读偏偏我一接硬盘它就没反应.

手机傲娇了, 它翻来覆去重启十几次昨天充一天电今天就没了.

脑子傲娇了, 回头看自己两天前写的文被狠狠雷到, 还是收手吧...

胃也跟着傲娇了, 连着吐了午饭跟晚饭,

为城市环卫阿姨和收破烂的老太太们感到内疚...我错了= =

现在肚子里啥都没有, 我好饿啊...好饿...






三.




听说前天哥哥有女儿了.

如果他只打算要一个,

这孩子将是我们家最后一个姓龙的人.

不过日本不是少子化了么.





四.




TY同学生日快乐.

今天我找CD的时候看见去年给你包礼物用的包装纸.

我特想捏成一团丢进垃圾桶, 但想想还是留下来了.






五.





2008年11月21日我写了一篇日志.

一年差一天的时候我想起它来, 翻出来.

那本书在家里的书架上放着, 很薄.

明天把它回顾一遍, 当作纪念吧.






六.





买了火车票, 星期二滚蛋.





七.





休整一天, 星期四出去玩.






八.





不想做蛋糕了, 那到底去哪里跟谁干什么呢?

一片空白, 也许, 我会选择睡一天.





九.




快点好起来.





十.




我不想跟父亲两个人单独呆在家里.

不为啥.




十一.





好烦.






十二.




叹气.





十三.




我其实想看看, 今天我能写到哪个数字停止.

有毛病吧这人.





十四.




今天母亲又说, 大野智老了.

我反驳, 他那是晒的.

母亲接上, 要好好保养啊.

然后, 她被13岁的润包子秒了.





十五.




世界上怎么这么多人缺乏存在感囧.

本来, 还想别把人考虑得那么坏, 还想站在中立的角度上说两句其实没什么.

现在觉得, 哎呀, 自己真是乙女心把人想得太好了.

ORZ我做什么正义路人.

收回自己的想法.

雷. 好雷.

我真没被什么文雷过, 但真被好多人雷过.






十六.





说什么真诚沟通, 什么交心啊什么的, 那是狗屁.

听见没, 中国YIDONG!





十七





ORZ为什么我饿得半死还能这么鸡血...





十八.





我现在特混乱, 以前是这一秒一个人的状态, 下一秒另一个人的状态.

现在两个人同时跳出来在打架.

OTL这我要怎么办.




十九.




今天我脑子里一直有人在吵架, 对话内容如下.

樱井翔, "我不想结婚."

樱井俊, "那你想干什么?! 是不是因为二宫和也那个混蛋?! 是不是!!!!!"

樱井翔, (坚定)"我已经决定, 以后会跟他在一起."

樱井俊," 你再给我说一遍?!"

樱井翔, "爸爸, 这么多年我努力做这些只是想告诉您, 我的选择是对的."

樱井俊, (捂胸口）"你！！！你这个混蛋！！！"

樱井翔, (沉默)

樱井俊, "这么多年来, 我辛辛苦苦为你做了这么多, 你以为我这是为谁?"

樱井翔, "这些我明白."

樱井俊, "你明白个屁! 你对得起你死去的母亲么! 你敢看着她的照片说一句你要跟二宫和也那混蛋在一起么! 你敢么! "

樱井翔, (沉默)

樱井俊, (语调转缓) "翔, 我做这些, 并不希望你有朝一日能回报我什么, 只是希望让你的生活过得容易一些, 好一些, 既然这样, 那你就这样吧, 以后, 我不会管你的事情了."

樱井翔, (沉默)

樱井俊, "我也不需要你为我做什么, 到了年纪, 我自己会好自为之!"

樱井翔, (沉默)

樱井俊, "你走吧, 以后你的事情, 自己看着办."

樱井翔, (沉默)






ORZ, 好狗血...






二十.





这一段被我写了删删了写了好几回.





二十一.





来说说吧, 去年的今天我们在网球场上集体给TY庆祝生日, 吃了蛋糕.

那时的我自己真的好厉害啊, 那种场合竟然面不改色心不跳.

这是什么心态!

ORZ.

我得瑟地说一句, 我心态真好.

虽然回去就不行了吧, 哈哈.





后来, 我总结了恋爱中如下几招, 虽然有点缺德,

但不时地能拿来防防身也是挺好的:




1. 如果你发现, 你的朋友也喜欢你的男朋友. 千万不要跟她断绝关系,

而是应该相反, 没事儿就跟她说你男朋友咋了咋了, 让她给你们帮忙啥的.

绝对能把她折磨死.

2. 如果你发现自己讨厌的人被男生拒绝了, 赶紧去多跟那男生套近乎.

没事儿就说说那男生, 但不要故意说, 说完了以后再表现表现你有多不在乎他.

绝对能把那女的气死, 因为她想反驳你, 都没理由.

如果她说, "你能不能别在我面前提他了?"

你就装作一脸非常惊讶的样子说, "哎呀, 我以为你把他忘记了才在你面前提的呢."

"原来你没有忘记啊."

3. 不管是追男生, 还是折磨别人, 手工一定要好.

只会做礼物? NO, 那过时了, 外加包装袋也全部手工.

这才牛. 总之, 绝对不能输给你想要比过去的那个人!

4. 得, 4跟3跨越了一个时间段, 我的心情又跳转到另一个人身上去了. 写不出了= =




二十二.




行了行了行了, 到此为止吧, 发疯得有个限度...

还好我及时发现自己泡的是咖啡, 及时换成了奶茶, 否则别想睡觉了囧.

因为真的好饿啊T T

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一.






今天把blog的BGM换掉了, 想听些别的歌.

最近很想听慢歌, 但库存的基本上听过一遍没什么更想听的了- -.

于是连金鱼花火都找出来听了, 笑. 多老的歌了啊.






最近很喜欢很喜欢JAM这首歌, 觉得它的调子挺奇特的.

再加上是iza的开场曲.

跟几个朋友说了, 她们貌似都不喜欢.

这两天听arashi的歌很多.

有一些很有名的歌我反而无感, 不知道为什么, 只是因为听不习惯.

比如樱花盛开跟5X10 (我是唯一一个不喜欢的么...)

很早就觉得, 耐听的歌和喜欢的歌不是一种.

有的歌说不上特别喜欢, 不会特地去单曲循环听, 但就是舍不得从MP3里删掉.

arashi的是all or nothing, 这首歌在我MP3里已经呆了大半年 = =

每次给MP3换歌都还想一直留它在里面,

还有KAT-TUN那个affection～もう戻れない～

不是主打也不是单曲, 但莫名很喜欢的.





BGM里song for you那歌我很喜欢, 我很少喜欢竹井诗织里这类的歌手.

有一阵子, 循环播song for you和song for me= =...






二.





今天消化了一点电脑里的节目, 看掉了子俊跟小大的NZ.

现在没什么固定看的节目, 想看就去AY找找, 随便下几个= =

随便看看, 不一定每个都要追, 有兴趣的就看几眼.

西装啊西装, 点开之前我就倒吸了一口气, 准备扶墙.

果然T T, 这人穿西装往那儿一坐, 我就彻底dame了 = =

说道奈良美智, 昨天我去"街角部分"和"角落的房间"的时候,

那里有卖奈良美智的火柴, 盒子封面就是他的画.

难怪我下档的时候, 看着奈良美智这四个字觉得特别眼熟, 总觉得以前看过.

那个火柴挺不错的, 但因为用不上╮(╯▽╰)╭所以没买.

播对谈的时候, 小窗户里放大野智在演播室里的表情非常好看.

真的, 那种淡淡的笑容, 我最喜欢了❤.




喜欢这个人, 自己也变得有点开始安静下来, 生活PACE也变得慢了起来.

挺好的.

希望NZ以后还有机会能请他来, 多穿西装吧-V-






这两天我很萌胖子.

今天听了福冈那场胖子solo的不知所措, 虽然是ML, 但觉得好好听.

很多歌改版换了编曲以后反而比原曲更有味道.

(我要说他唱的比原曲还好听是不是会被打)

这歌改编以后的风格挺适合他的, 然后一直听他的solo.

下午看了月初的一次NZ全场, 这次没吃螺丝, 越来越有主播样子了.

ichiman介绍美国军事基地的枪击案跟奥巴马的新政策.

(原来支持率掉了那么多)

前面说日本一个女大学生被杀, 尸体被分, 丢在深山老林的四个地方囧.

每次看NZ都能看到这种恐怖的事情- -

觉得日本的新闻说新闻不如更像综艺节目, 挺有趣的, 呵呵.





三.




我不需要任何帮助.

因为觉得没有必要.

还是会回到原来的样子, 继续这么循环下去, 所以不用找谁开导.

以前在学校里只是拼命忍耐, 因为不能吵到别人.

只好闷在被子里揉头发, 紧紧抓着, 长大嘴巴不发声地大喊.

在家里没有什么需要介怀和回避的东西,

所以不喜欢跟别人一起住, 因为老得在心里想着不能影响别人.

也许是因为这样才睡不着觉的吧, 笑.





四.





然后可以做饭.

把菜切得很小, 只切一点, 刚好一顿可以吃完不剩.

吃得比较清淡, 完了以后把碗丢在池子里.

抹上洗洁精, 看着油污在中心慢慢化开, 小心翼翼擦干净, 再用水冲.

蹲在地上擦地, 捡掉下去的菜叶, 擦掉台子上的水.

一下又变得和之前一样了.

真好啊.

这就是回家的好处吧.

一旦做完这些事情, 就会觉得心情很好.

心情不好的时候, 马上就可以做这些事情.

也不管好不好吃了, 只是把冰箱里的菜拿出来做一桌饭, 吃不吃也没关系.

然后再把他们收拾干净, 这样一个过程.

OH NO!

以后我没准是一个, 心情不好就在家里拼命做家务的人.

这也算是造福了.

总比写虐文出去坑人好.





五.




本来1126打算和姐跟飞飞出去做蛋糕的, 因为回家这件事, 现在没什么心情了.

我很喜欢他, 像恋爱的感觉一样, 不黑他不损他, 一直想着他笑起来很好看的样子.

碰到有人说他的不是, 拼命忍耐不和人争吵, 却在心里止不住地blx.

有一天要是能站在他面前, 真想亲口对他说, "大好きです。"

没有伤害, 也没有失望.

呵护着小小的, 很脆弱的感情让它成长.





六.





如果那样就好了.





七.




生命和用心无关.

但我也相信, 冥冥之中的东西很多.






小时候, 母亲最好的一个朋友自杀未遂.

她说, 在家的时候, 总感觉有一个声音在呼唤她, 她也不知道为什么,

就很自然地走到窗口跳下去了.

但是她很幸运.






八.




又或许其实很不幸.

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一.



上了五点50的闹钟, 听说今天早上有狮子座流星雨.

睡觉前特地把窗帘拉开, 这样只要睁开眼睛, 昂起脑袋就可以看到流星.

窗外照进来不远处那些新盖起来高楼的工程灯, 白的黄的, 很耀眼.

闹钟响了, 迫不及待地睁大眼睛, 模模糊糊什么都看不见.

翻了个身找眼镜, 还没摸到眼镜就睡着了.

再起来已经是一个多小时以后, 天空大亮, 听见父亲在厨房做早饭的声音.





父亲把早饭端上来, 煮粉还是很淡, 交代了一点事情, 打了一个电话就走了.

迫不及待地拉开冰箱, 发现前几天留下那一大块鸡胸脯肉已经被他切成块烧着吃了.

心里很失落, 本来是想做学年历菜谱里nino那道菜的.

后来想到上次去SH吃的那个炒饭, 一时兴起做了.

把菠萝挖空费了不少劲, 笑.

把父亲走之前做好的红烧鸡块搁了进去, 美滋滋地端着坐在饭桌前吃.

味道非常不好, 笑.

可能是菠萝味跟鸡块里的酱油味不合的关系.

但还是屁颠屁颠地狠狠吃了两大碗, 一口一口咬着混了菠萝汁,

又甜又咸又有点胡椒味的炒饭, 忽然想笑, 吃得很香.







二.





下午洗碗忽然发现水压上去了, 趁着水压稳定的时候洗了个澡.

洗发露还没完全晕开水忽然冷了, 捂着嘴巴蹲了下去, 心里祈祷千万别再也不热了.

那估计明天一定会发烧, 揉着一头的泡沫等待水热, 好在终于来了.

虽然忽冷忽热很难受.

水温正好的时候蹲下身去, 让水从脑袋顶上顺着背留下来, 感觉很好.

很舒服地享受着.

关水以后隐约闻到一股糊味, 害怕地直接披了条浴巾冲出去.

洗澡前冷得不行, 想烧点开水暖暖手.

拿了小锅放在灶上烧, 水被完全烧干, 锅被烧糊了.

厨房里弥漫着一股难闻的烟味, 关掉煤气, 跑回浴室里穿衣服.






三.





也许, 还是做不到一个人好好过日子.

好像很逞强, 给自己列了好多目标打算把它们全做到,

要是真的一个人过日子, 说不准哪一天就煤气中毒了.

看来, 还是要去找个人来一起, 是男是女都可以.






虽然暂时不是LES, 不过有一天成为了, 也不会奇怪.

很久以前我跟姐讨论过这个问题, 她说感情这回事, 对同性和对异性总归有不同.

我摇摇头, 不, 我觉得都一样.

你遇见一个人, 跟他或者她发生感情, 然后互相珍惜着依存着,

或者就这么继续下去, 或者因为各种原因分开, 再遇到别的人.

这和对方是男是女其实并无关系.

这个问题我们最终没有谈到一起.

我知道自己的价值观和感情观跟大部分人有点不一样, 自然不会太主张什么.

如果有一天找到一个合适的女孩,

我不希望我们中间的任何一个人剪短头发, 穿男装, 行为男性化,

跟我认识和看到的那些人一样.

感情与角色无关.





并不一定需要被照顾, 被疼爱, 被怜惜.

有个人记得在我糊涂的时候, 帮我把煤气阀门关上就好了.

因为, 以后不会有妈妈来帮我刷被烧焦的锅.





四.




晚上忽然想出门.

对母亲说, 晚饭您自己随便吃点吧, 我出门去.

母亲问, 跟同学约好了?

摇摇头, 没, 就想出去转转.

几乎是抖着往外走, 等车的时候我想, 这么冷的日子以前不是没有.

但为什么这次觉得这么难受, 大概是身体哪里出了问题.

在步行街上走, 抬头看了看.

想起前些年的这个时候, 大概刚从学校回来, 背着沉重的书包.

书桌上摞了厚厚一堆课本和复习资料.

现在我走在路上, 没有上课, 没有工作, 也不在假期.

纯粹像一个游客一样, 在最繁华的这条街道上行走.

也许单纯就是想来看看, 路上这些走过来走过去的人罢了.





又去了"街角的房间"和"街角部分", 笑, 我喜欢的小店.

没看到什么想买的东西, 逛了一圈走了.

莫名其妙发现这几年南昌多了好多卖布偶啊家居装饰品啊小物件的商店.

新开了一家布店, 进门店主正坐在里面缝东西,

旁边的架子上放了各种颜色的不织布, 一直盯着她看.

缝了一半她抬头问我, 有什么想买的?

我摇摇头, 说随便看看.

她貌似在缝一个类似收纳盒的东西.

回头看见店门上贴着招聘晚间营业员的广告.

很想干脆在这种地方当两三个月的店员, 跟老板学学手工.

把店里架子上乱七八糟的书都看明白了, 然后辞职去干我该干的事情.

还是算了吧, 过了做白日梦的年龄. 梦想这种东西, 我无福消受, 干脆没有好了.







五.





下午我在家里做了一件事情.

我开盒子了, 那个收集了对我而言很重要东西的盒子.

那之前我在收拾CD, 放了滨崎步的专辑GUITY去听.

听到一半听见了together when. 要是换在以前估计就这么听过去了.

最近常听这歌, 所以留意了一下, 一直以为这歌是去年12月发行,

收录在今年那张Next Level 里的, 今天才知道原来这歌发行都是前年12月的事情了.

为什么一直觉得, 好像出来还没有多久, 竟然快过去了两年.

收拾CD的时候发现5X5那张怎么也找不到了, 有点郁闷.

打开盒子的时候发现, 原来把它放进盒子里了.

大概觉得是精选, 所以拿来留作纪念最有意义.

以后要不要放张5X10进去? 其实, 更想放TIME进去的.





盒子里还是那些东西, 翻出来看了看.

2002年写给朋友的信, 内容没有看, 不想看, 看了估计会血压升高.

信的最后发现了一句话, 2004年1月写的.

我把信收好, 跟母亲写给我的信放在一起, 莫名其妙哭了出来.

前男友在初三时候给我解的化学题, 舍不得把那张纸从书上撕下来,

干脆把整本书留了下来, 还有我让他写的英语题.

一些很小的东西.

我觉得该换个大点的箱子来装了, 盒子有点小, 快塞满了.

在家里转了一圈, 没发现很合适的, 勉强找到一个电饭锅的箱子, 将就用了.





后来收拾了一点从前的本子, 究极情绪开始爆发.

我一直想知道, 中间被粘起来部分到底写了什么.

把电暖气打开, 本子翻开放在上面烤, 有的真的脱开了, 笑.

跟考古学家一样慢慢拼, 慢慢看.

还有一个本子, 上面写满了初中写的小说, 古风的现代的奇幻的狗血的都有囧.

但每次都只写了一段, 没有一个写完了.

初中毕业以后我正儿八经写过一个, 把它打出来, 二十多页纸.

然后一天中午我觉得很难过, 把它们全撕了, 现在已经想不出来写过什么.

电脑里也没有存.






六.







吃饭的时候想起母亲说, 今天晚上好像新城区那边有焰火.

看看时间应该还来得及, 但又觉得, 什么都没带, 不知道有没有意思.

本来不打算去, 看到229从窗外开过, 忽然又想去了.

在车站足足等了二十几分钟的车.

时间一点一点流走, 在心里疯狂地大喊, 快一点, 快一点.

路上的车开过, 车灯刺得眼睛很难受, 不时有出租车停下来揽客.

身体冰凉, 很难受.

车终于来了, 车厢瞬间被挤满.

很少像今天这样不带MP3出门, 原因前几天没站稳差点滑倒时一脚踩坏了耳机.

开始的时候很难受, 身边全是说话声, 有女人说早上起晚了没赶上看楼下打架的热闹.

有人说上外教课什么的.

背后两个中年人好像也是去看烟火的, 说车等了这么久才来, 大概要赶不上了.

汽车开过南昌大桥, 进了新城区, 我忽然不记得该在哪里下车了.

很恐慌, 不停地看着窗外的风景, 这边来得很少, 几乎不认识.

汽车在市政府的楼中间穿梭, 好像该下车了, 后来发现还是做过了站.

走回去的时候听到对岸传来了烟火的声音.

喷泉快结束了, 其实, 跟过年时候放的烟火也没有什么不同.

还不如在家里的阳台上看, 也许还会更清楚一点.

天气很冷, 来的人很少.






后来我该回去了, 公交车已经没有了, 胃有点痛, 打车回去的话肯定胃会很杯具.

于是决定走回去.

很漂亮的沿江风景, 宽宽的路上竟然只有我一个人.

不知道为什么, 一点都不感到害怕, 有时候想, 要是忽然从旁边跳出来一个人怎么办.

很开心的走得很快, 风景非常的美.

江对岸的灯连成一条线, 顺着南昌大桥上的灯连过来,

对面的小区和正在装修的房子, 新区的房子非常漂亮, 晚上看上去, 很辉煌.

路上有许多代表着城市历史和名人的雕塑, 石碑.

忽然觉得, 这么漂亮的风景, 能够一个人安安静静地走着看着, 是件很奢侈的事情.

然后穿越南昌大桥, 从桥底下的非机动车道里走, 路灯一会儿有一会儿灭.

走到桥中间的时候, 听见江水在脚底下流淌着沙沙的声音.

那会儿我忽然扶着栏杆, 对着一望无际的赣江大喊了一声.

声音消失得很快, 我站在桥中央, 看着新老城区交相辉映的灯火,

觉得也许以后很难再有这么美妙的经历了.





最后一路走到家, 走了一个多小时.

其实没走多久, 身体就开始热起来, 到家的时候竟然还出了汗.

因为太久没有运动, 小腿有点抽筋.

没有带相机, 也没有带手机, 除了钱包和公交卡, 两手空空地出了门.







七.






空荡荡的房间里只有我一个人，我害怕地朝身后望去，没有人在，我不安地转过身来，好像有什么东西正朝着自己慢慢靠近。

我一次又一次地回头，房间里谁都没有，愈发膨胀的压迫感压在胸口，那股要夺走一切的力量终究站在了我的面前，我看不见它，却知道它的存在。

它在向我宣誓着它的力量，我无法后退，亦无处可逃。

我抱着脑袋，无法自己地蹲下，惊叫出声。









后来我发现自己竟然有了预知未来的力量.





八.





这几天我的脑子里一直出现着一个故事,

樱井俊让樱井翔去结婚, 他答应了, 买了很漂亮的西服和给新娘的戒指.

去的前一天, 他发短信给二宫和也说要出去野营.

汽车在下桥的那一瞬间出了事故, 樱井翔受了伤, 而二宫和也失忆了.

把他忘得一干二净.





九.





反正都是上网上多了, 才会变成现在这个样子的吧?

反正都是我心理脆弱, 什么都接受不了吧?

反正都是我在哗众取宠, 所谓的"跟你爸爸家里人一样"吧.

反正永远都是, "我现在说不得你了, 以后我就不管你了吧."

反正永远都是您生气, 我的错, 都是上网惹的祸.

这场演员没法罢工, 导演不知所踪, 编剧你我共同的戏,

可不可以换一个剧本了?

反正还是得这么演下去的.

对不对.






十.







后来我看着底下流过去的江水.

拼命对自己说, 千万不要想着跳下去, 活着真好.

活着真好.

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一.




父亲明天去外地开会, 后天晚上才回来.

看到他自己排解着心里的苦痛慢慢地决定去工作, 心里有些开心.

天气依旧很冷, 从脚趾尖到大腿根冰凉, 打字也不方便.

跟很多人说起自己是凉体质, 一到冬天就是冰块,

除非洗澡和睡觉, 其他时候浑身冰凉.

在北方因为有暖气, 反而过得舒服, 回到南方彻底不行.

那时候有人一脸羡慕地跟我说, 真好啊.

我说, 这有什么好的.

对方说, 你看, 以后会有人给你暖手, 多好.






二.





寒冷让我想起了08年年初那场寒冬, 非常可怕的一个冬天, 比目前可怕很多.

可怕的不是温度而是冻雨, 有生以来第一次看见那样的场面.

路上没有积雪, 而是厚厚一层冰, 根本没办法走.

那样的天气里没有办法出门, 店家都在门口铺厚厚的毯子.

小区里的树, 树干竟然被整个包围在冰里, 活生生的冰雕.

很好看, 却也很可怕.

电视里不停地说今年气候反常, 这么冷的天气是有的, 但绝对不是现在这么早.

回来之前尚且都是好天气, 于是带回来的衣服全都不能穿.

好在衣橱里还有一些旧的, 虽然土了点, 但也足够御寒.






吃完感冒药头晕, 睡了一下午, 很惊奇竟然睡着了.

在很亮的地方根本没法睡觉, 一般必须用衣服蒙住眼睛才行.

也许的确感冒药的副作用太强大了, 躺下来以后浑身软绵绵昏昏沉沉.

睡得很好, 自然醒, 特别特别地渴.

不停地吃东西取暖, 知道身材又要走样.

以后我会是个胖子, 这点早就有心理准备, 没有办法, 家族遗传.

会伴随高血压, 高血脂等等症状.

大姑说检查身体的时候医生告诉她, 她那血脂高并不是吃出来的, 是遗传的问题.

这次回家我对这件事情有了更清楚的认识.

以后我不会想着跟暑假那样折磨自己不吃饭到差点胃溃疡复发.

没有意义.

最近我的脑海里总盘旋着一句话, 老是想起来, 我觉得它实在很吵, 但消褪不掉.

像强迫症一样在脑海里嗡嗡着.






人类最大的悲哀莫过于知道自己的未来.






三.





今天在竹子的博客里看到她回忆本科时候的事情.

很奇怪, 我身边的人, 认识的人, 大都觉得人生最美好的时候在中学.

她们常跟我说, 到了大学发现很难找到知心的朋友, 人际关系冷漠, 等等.

我想, 我是为数不多情况正好相反的人.

不知道为什么, 我觉得快乐的, 新奇的事情都发生在大学这四年.

感觉到友情的可贵也在这四年, 很奇怪, 很少有人像我这样.

大概是心理成熟得太晚的缘故, 笑.






这两天电视新闻里一直在说择校的问题, 现在的家长真是越来越厉害了.

有时候不仅是家长, 孩子会主动吵着闹着去上补习班兴趣班.

因为周围同学都学了, 自己不能不学.

我是深受择校迫害的人, 以前家地段所属的小学初中都不好.

上小学花了一笔那时候看起来不少的择校费, 甚至几乎要坑蒙拐骗隐瞒身份,

虽然发生了报道那天分班名单上找不到自己名字这种吓死人的事情.

最后还是进去了.

初中我去的外国语学校, 不按地段招生全凭考试进去.

为此小学的课余时间全贡献给了奥数班,

我很讨厌学奥数, 真的, 我觉得那简直就是在折磨青少年, 摧残儿童身心.

明明到了初中高中设个未知数列个方程就能轻松解决的问题,

非逼得你用歪门邪道来解决.

因为不想学它挨过打吃过骂, 最后总算是考上了, 让家里松了口气.

我有个不快乐的童年, 发生了很多糟糕的事情.

朋友说得没错, 和71一样是个受小时候生活影响很大的人.





四.




写到这里的时候, 刚看了一个文, 被感动得半死.

感觉温柔的手在揉搓着自己的心那种, 很被治愈的感觉.

我真是泪点极低啊...T T

觉得自己永远写不出这么温暖的东西.





十月的一天晚上我熬夜, 半夜四点的时候母亲的QQ头像忽然亮了起来.

心想坏了, 完蛋了, 要被她发现这么晚还在线.

刚想关Q消息就来了, 怎么还不睡.

一想不关了吧, 要是白天问起来就说电脑开着通宵拖档好了,

装作睡着了的样子没理会.

结果接下去的话没把我喷死.

母亲说, 我起来上个厕所, 顺便偷个菜.





写这段之前被母亲打断, 她的不知道是番茄还是什么熟了, 抢电脑去摘了.

因为网速慢, 还是被人偷掉了几个.

我说, 您一快五十岁的社会主义大好中年能不能不要这么无聊.

母亲说, 我是无聊, 就玩个游戏而已.

以前校内也有什么农场, 我们宿舍集体玩了一个星期, 除了不说话的宅女同学,

剩下的人都觉得无聊放弃了, 只有她到现在还在默默无闻地种着, 收着, 偷着.

课间的时候钻进机房看菜地, 一大早爬起来开电脑守着庄稼成熟.

我无法理解他们, 自然也不多说什么了.






五.





我是个有收CD怪癖的人, 并不一定要买原版, 引进版也行.

今天拿出一张铃木亚美的DOLCE一直听.

CD的音质很好, 比320的MP3听起来还舒服.

是张电子乐, 很有节奏的电音, 但我觉得听起来却很舒服.

电子乐后来找了些其他人的听过, 还是最喜欢她和perfume的.

喜欢perfume还是因为小大, 笑.

至今对铃木亚美的one和perfume的baby cruising love很执念.

one前面有一段旋律我很喜欢, 每次听到的时候都觉得心里被什么杵了一下.

很柔软, 这大概是不同音符排列起来所产生的魔力.

baby cruising love, 每次听到会想起那个自制PV里小大很好看的笑容.

(就是arashi上V6校疯那次, 每次介绍变性人出场时候的BGM)

呆在书房的时候经常顺手从桌子下面的一排CD里摸出一张来听.

不挑拣也不重复, 从头顺畅到尾.

挺好的.

感觉很舒服.

我也许是个MP34567再发达还是不愿意舍弃CD的人.

笑, 怪癖.





六.




莫名其妙有点累.

心情起伏很大, 虽然表面上看上去一如既往的没什么面部表情.

很想写点什么好好发泄一下.

没准又要出现虐文了, 笑.

小克克说我这个冬天都不会消停.

的确, 越是事情多越忙, 就越想长篇大论絮絮叨叨地写东西.

这又是什么怪癖.




七.




晚安.

好梦.






也许明天早上起来就会忽然知道自己的未来.

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Episode 9 SHO&JUN



松本润远远看着那个人朝他走来, 手里端着沉甸甸的奖杯.
要是四目相对该怎么办? 心里忽然开始紧张起来, 脑子里一片空白.



"下面, 就请这次的代表樱井翔先生发言,"

话筒递到那人面前, 电视机里正襟危坐的主播大人居然有点怯场,
想到这里松本润不禁想笑, 这家伙还和小时候一样,
毕业典礼的时候紧张得把校长名字念错, 台底下哄堂大笑, 他一个人在台上发呆.
可是现在他们站在同一个领奖台上, 巧合得有点像命运的刻意安排.



樱井翔不紧不慢地说着获奖感言, 松本润觉得那不过是纯粹的应付.
其实真想上前去推一把那人脑袋,
笑他, "都这么大人了还改不掉怯场的坏毛病, 丢人吧你!"
恍惚间不知道怎么的樱井翔已经说完了, 台下响起雷鸣般的掌声,
五人小组退场, 回到休息室.
松本润不自然地搓着手坐在沙发上, 其实领奖完就可以走了, 但他还想多留下会儿.
抬眼看见樱井翔正朝离他不远的饮水机走过来, 手里拿着纸杯.



"哟, 好久不见."

声音僵硬的可以.

面前地下的脑袋缓缓抬起来, 公式性的微笑,

"松本先生, 好久不见, 今天实在是幸会啊."

说罢伸出右手.

松本润半天僵在那里, 一动不动.





Episode 8 SHO&KAZUNARI




松本润一拳狠狠砸在樱井翔肚子上, 对方被这力道推出, 急急向后退去.
樱井翔什么都没说, 直起身来用袖口擦了擦嘴, 下一秒被对方揪住了衣领.

"你知不知道他现在有多痛苦! 都是因为你! 因为你!!!!"

樱井翔用力把他放开, 理了理凌乱的领口, 依旧没有说话.
发泄怨气的松本润停了下来, 站在巷子口抽烟.



"我们谁都没告诉他, 这场戏演得很累, 反正置身事外的你, 又怎么会感觉得到."
笑得嘴角一抽一抽, "你能想象么, 有一天他知道真相时候的表情."



樱井翔眼前闪过了很多东西, 葬礼上樱井俊哭得撕心裂肺的表情.
他扶着自己的父亲从墓碑前离开,
有一会儿樱井俊的身体倾斜几乎要压在他的身上,
他这么搂着樱井俊的腰, 一瘸一拐朝前走.
陵园门口他看见了二宫和也的身影, 小小的, 捏紧了拳头, 咬着嘴唇.




天空是一望无际的灰色, 樱井翔觉得, 他们一起踢着足球偷看色情漫画的时光,
从此都不会再有了.






Episode 7 SATOSHI&JUN



"是你么?!"

大野智揪着松本润的衣服袖子, 用力一拉, 整个手臂朝他身体靠了过来.

"那个人是你么?"

松本润没回话, 用力拽了拽企图把胳膊从大野智那边拉回来.

"到底是不是你?"

大野智越过松本润的脑袋, 看到身后的车水马龙.
噪音在耳边放大, 他开始不确定, 自己能否听到对方回答的声音.

松本润用力一扯袖子, 衣服从大野智手里松开来.
他压根就不像告诉大野智这个答案, 是也好, 不是也好.
松本润扭头要走, 一步还没迈开, 手掌被身后那人一把抓住.
接着是更大的力道, 身体被那个跟自己保持微妙身高差的人一把推去撞在路旁的电线杆上.


粗暴的吻猛然袭来, 强行撬开嘴唇, 忽然侵入.
他说是那就是了, 双手揉捏着松润的背部.



纹身被这力量撞击着, 有些隐隐作痛.



Episode 6 SHO&KAZUNARI



"对不起樱井先生, 我早就忘了."



那一天, 其实二宫和也他从没有忘记.


半夜接到樱井翔短信, 说明天要不要去哪里走走,
他心里很不情愿, 却答应下来.
两个人一早出发, 坐在樱井翔的越野车里, 后备箱是行李和帐篷.
樱井翔没说去哪儿, 他也没问.



汽车开上了长长的斜拉大桥.
二宫和也把座椅放下, 半躺着盯着车顶, 正打算闭眼的时候, 车顶的天窗缓缓拉开.

视线几十厘米开外, 是块四方形的小小天空.

大桥的钢索从窗户口掠过, 吹进来凉爽的风,
二宫和也索性把墨镜摘了, 丢去了副驾驶座的储物箱里.
双臂枕在脑后, 半眯着眼睛.
汽车从桥上下来, 四角天空里断断续续漂浮着棉花糖一样的云朵.



"翔桑."

"恩?" 樱井翔撇过了脑袋.

"....."

"怎么了?"

"没什么."

"恩?"




"天很蓝."





Episode 5 SHO&SATOSHI



早春的清晨很冷, 樱井翔决定在这个时候离开.
收拾好背包从楼上下来结账, 环视一圈发现大野智没在.

走出门去, 旅店门口是狭长的石板路, 一格一格, 延伸到很远.
远处传来沙沙声响, 樱井翔撇过头去, 看见大野智拿着长长的竹扫帚正在扫地.
穿着与小镇风格很相配的大长和服, 踩着一双木屐, 小小心心把零星的落叶扫到路边.


"我走了."
樱井翔冲大野智喊, "你多保重."
大野智没回答他, 伸手挥了挥, 看见樱井翔转身, 停了下来, 抓着扫帚目送他远去.


旅人的身影在他的瞳孔中越来越小.



大野智知道, 他不会再回来了.




Episode 4 SATOSHI&KAZUNARI



芹泽直人打开门, 大野智呆呆地看着拉紧的窗帘, 半晌没有挪动脚步.
"取证已经完毕了, 所以, 现在这里是你的家."
芹泽说着, 把钥匙放在大野智的手心, 穿过客厅走到窗户旁, 一把把窗帘拉开.


空气中漂浮着微小的灰尘, 在直射进来的阳光中间飞舞.
芹泽环视着这个只有十几平方米的小房子, 很简单, 没有过多的布置.
他看见大野智伸出手来, 捧在身前, 阳光聚集在他的手心, 微微闭上了眼睛.
"如果...没有什么事情的话..."


芹泽想离开, 大野智没回答他, 转身拿了衣服, "我想去洗个澡."
"恩, 辛苦了."
芹泽坐在床头, 浴室里传来水声.



后来, 稀里哗啦的水声中夹杂着断断续续的抽噎声.

再然后, 是无法止住的嚎啕大哭.





Episode 3 SATOSHI&KAZUNARI



雨好像停了, 大野智微笑着把背上的二宫和也往上扶了扶.
"累么, 要不要放我下来?" 二宫问.
"没有."他笑着摇摇头.


天快亮了, 他们在雨里奔跑了很久很久, 直到两个人都筋疲力尽.
变成了慢慢走.
雨水滴答滴答从衣服上落下来, 大野智笑着看着手里折叠好的伞, 有些无奈.
"冷么?"
"不."
他有些心疼地低下头来, 看着二宫肿起来的脚踝.
"傻瓜."
"恩?"



"没什么."





Episode 2 JUN&SATOSHI



松本润离开小岛的时候, 天色渐渐暗了下来, 小岛上点缀着黄色的淡淡灯光.
船离开码头, 海风吹起他的刘海.

松本润忽然想发短信, 把手机掏出来.
他给二宫和也发了一条,
"不知道你有没有找到绝佳的方法表达你要说的东西, 但我好像明白了, 那些你说不出来的."
然后发给樱井翔,
"这是个好地方, 祝你成功."
最后是给相叶.
"对不起, 其实, 我叫松本润."



相叶回得很快, "我知道, 因为那个画家认识你."

然后是樱井翔, "让你来做代言人, 怎么样?"

最后是二宫和也, "谢谢."




松本润朝身后望去, 小岛彻底埋没在昏沉的浓雾中.

天快要黑了, 身后是无边无际的深蓝色.




Episode 1 SHO&KAZUNARI



二宫和也把咖啡店门拉开, 门口的铃铛叮当响着, 很清脆.
樱井翔跟着冲出门外, 一把抓着他的胳膊.
他用力挣脱, 胳膊从樱井翔手里慢慢滑开, 手心里什么都没有.

他消失在人群中, 樱井翔站在雨中, 雨点噼里啪啦砸在他肩膀.

伸出去想要抓住他的手还没有收回来.

面前只有漆黑的伞的颜色.



樱井翔瞥见在路上狂奔躲雨的少年, 他没有带伞.
抬起头来看少年的时候, 雨水顺着刘海下来, 布满他的脸颊.
少年跑得急匆匆, 从他的视线中间穿过, 过会儿不见踪影.



樱井翔没有挪动脚步, 继续在门口淋雨.

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一.




父亲从单位上封闭结束回来了, 在家里估计要呆一个星期.

于是从今天起我又回到了衣来伸手饭来张口的状态,

他不让我做饭, 就算做了也会被他倒回锅里去返工, 也不让我做其他事情.

我觉得很遗憾, 我的学年历菜谱T T...怀念胖子的那个炖肉啊, 实在太美味了.

那真是我吃过的最好吃的红烧肉了.





晚上父亲拿我昨天买的菜做了几个好吃的, 倒了点红酒给我喝.

我一直没告诉他, 他做的饭没有以前的好吃了.

父亲做的饭是我这辈子吃到现在最好吃的, 不管是什么.

母亲用了很多年都没有能够赶超过他,

以前他开玩笑说, 等我退休了去小区盘个门面开个餐馆好了,

给单位上那些上班族做饭吃, 反正也不图盈利, 就图个乐.

我不知道他还记不记得这个梦想, 都是五六年前的事情了.

母亲说他现在衰老得很快, 做饭时拿盐勺子的手不稳,

因此才会淡了咸了.





二.




落枕了.

晚上头很痛,.





三.





今天跟人聊天说到惑星之上, 下午又把它找出来看了一遍.

其实, 我真的很喜欢粮食文, 这种CP不是很明显的.

从根本上说, 我不是腐女.

除了A团的CP文, 其他任何跟BL有关的东西都没什么兴趣,

倒不如对GL的兴趣更大, 笑.

一句一句写到了心里, 很温暖很触动人心,

一字一字敲打在心里, 但不感觉到痛, 只感觉到温暖.

很适合冬天看的文. 有时候我想, 写文的姑娘一定是一个很温柔的女孩子.

对那样的文字非常没有抵抗力. T T.

ARASHI来了, ARASHI来了.

仿佛自己站在中心, 听着周围人的呐喊, 看着面前微笑着望着彼此的两个人.

如果真的看到这样的场景, 没准我也会哭, 虽然, 这感情跟自己没什么关系.





四.




还是决定晚一些走, 父亲说他很崩溃, 不想去上班.

我不知道该怎么跟他说, 一下失语.

其实也不是特别想回学校, 至少家里能睡个好觉.

虽然今天早上在被闹钟叫醒之前就被冻醒, 然后发现脖子无比地疼.

枕头睡不习惯.





下午家里有亲戚给父亲打电话, 父亲告诉了我.

原来所谓的和谐, 只是为了不破坏习俗和规矩罢了吧.

我是个记仇的人, 真的.

只要看到一次黑暗的东西, 就觉得世界不可能会有光明了.

所以, 我讨厌喝牛奶.





五.




昨天做饭的时候母亲说, 有的人青春期很长, 比如说你.

我掰手指算了算, 是啊, 七年差七天, 从我喜欢那谁谁谁开始到喜欢arashi结束.

七年是个很奇妙的数字.

中了一个魔咒, 我觉得这七年里的很多事情无法用科学来解释.

很绝妙, 好像一切都是安排好的, 精神意志完全不受自己支配.





下午我的网络奇迹般地变好了, 于是去看了新浪那个星盘的解说.

说得很详细, 我觉得很准, 虽然并不是和现在的自己100%符合.

不符合的那部分, 就是后来被自己改掉的.

野心, 对成功的欲望, 权力的渴望, 慢慢地失掉对它们的兴趣,

其实只是出自鸵鸟心里逃避纷争罢了.





六.




今天我在看万历十五年, 觉得还是有点深奥.

快有一年半没看这书了, 虽然字句理解上没什么问题, 但看了以后还是觉得很玄乎.

我想可能是因为人生阅历的问题, 里面提到关于儒家和道德的很多东西.

也许再过十年来看它比较合适吧, 笑.

很喜欢这书.

我一直很后悔, 记忆力最好的时候全贡献给了应试教育的六门功课.

导致常觉得自己很文盲.

随着年龄增大, 想静下心来看书真的越来越难了.





也许我又开始感到焦虑和恐惧.

有人说这是毕业恐惧症.

大概是吧.

希望今天晚上不要落枕.





七.





我们在自我绝望的同时, 寻找着希望.

然后自己又变成其他人的希望.

寻找希望和奉献希望的,

你是哪种?

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